#656/1336　短編
★タイトル (MMM     )  96/ 9/15   7:45  (167)
　　　　             　 桃子さん（さくらんぼ）
★内容




　僕はステラの前で今日合コンする女の子たちを待っているとき、何年ぶりだろう、桃
子さんにそっくりの女性が歩いてきて僕らの横を通り過ぎたことをもう薄暗くなった人
混みの中で朧ろに気づいた。僕は桃子さんが通り過ぎたのだと思っていた。そして桃子
さんではなくて桃子さんによく似た女性をクリスマスイブの夕暮れだから見まちがった
のだろうと勘違いをしていた。そして僕は桃子さんがステラの前に留まり続けているこ
とを一分ほどしてぼんやりと辺りを見回したときに気づいた。でも僕は桃子さんではな
いと思っていた。僕はまだ桃子さんに似た別の女性だと思っていた。
　やがて僕らが丸山のファニービーチへ向かって歩き始めたとき、僕は何度か振り返っ
て桃子さんによく似ていると思っていた女性が僕らと同じ方向に歩いているのを知って
不思議な気がした。僕の頭は夕暮れであることもあって朦朧となってきていた。それに
人混みがますます僕の頭を朦朧とさせていた。

『夢のような…夢のような話ね…。』
『ええ、でも僕は桃子さんを好きでした。中学３年の頃からずっと。僕はひたすら桃子
さんを思いつづけてきました。そしてようやく桃子さんのことを忘れかけていたこの大
学二年の冬に桃子さんと偶然巡り会えるなんて。運命の…不思議な導きのような気がし
てなりません。
　桃子さんは僕をいつまで苦しめつづけるのでしょうか。僕は桃子さんゆえに浪人まで
して目指していた九医を蹴って毎日桃子さんと会えるようにと長医にしました。そして
大学に入ってまもなく僕は九医に行ってれば良かったとものすごく後悔するようになり
ました。そして僕はすでに大学一年のとき教養留年が決ってしまいました。』
　クルマは蛍茶屋の坂を登り始めようとしていた。思い返されてくる僕が高校三年のと
き（桃子さんが高校一年のとき）毎日同じスク―ルバスで通ったこと。なぜかいつも僕
が座っているところの横に彼女が立っていて僕はとても幸せだったことを思い出してい
た。
『過去とは…いったい何なのでしょうか。僕は過去とそして思い出とを別々に考えてい
たのです。僕は過去を美しく塗り替え、そして楽しい思い出に浸っていました。僕は幸
せでした。今日、桃子さんと出会って僕の思い出がすべて僕の空想にしか過ぎなかった
ことを知るまで…。僕の築いてきた空想の中の美しい思い出は音をたてて崩れ落ち、僕
は崩れ落ちた僕が今まで住んでいた美しいお城の瓦礫を前にして茫然と立ちすくんでい
るようです。僕は今日、桃子さんと出会わなかった方が良かったのです。桃子さんと今
日出会ったことによって僕の胸の中の空想の美しいお城は崩れ落ちてしまいました。僕
の胸の中の美しい思い出はすべて僕の空想だと知ることによって。』
　クルマは本河地の水源地の横を走っていた。桃子さんは丸い大きな瞳で僕を見つめて
うなづいた。午後１１時のタクシーの闇の中で桃子さんの瞳は満月のように輝いていた
。
『中三の頃…僕は中三の頃から桃子さんを好きでした。小学校の頃、家がすぐ近くだっ
たからあのときから僕は桃子さんを好きでした。でも中三の頃、桃子さんが中学一年で
よく学校で桃子さんの姿を見かけるようになりました。秋のことでした。それまで僕の
心は桃子さんのほかの女性に傾いたり迷っていました。でもたしか１１月か１２月頃か
ら僕の心は決定的になりました。ときどき廊下などで見かける桃子さんの大きな瞳と姿
。小学校の頃から桃子さんの姿は２つ年下の理想の女の子として常に僕の５本の指の中
に入っていました。でも学年が違うためもあって桃子さんのことは半ば夢想めいた僕の
理想の女の子として位置しているだけでした。でも廊下などでときどき見かける桃子さ
んの姿の美しさは僕が中三の１２月頃に決定的に僕の心を支配してしまいました。そし
てそれから何年経ったでしょう。高校時代も桃子さんの存在は僕を支配しつづけけてき
ました。高校一年、二年とほとんど桃子さんの姿を見ることはありませんでした。また
高校一年のとき同じクラスの女の子に少し恋焦がれたときもありました。でもそのとき
でも僕は桃子さんのことは忘れてはいませんでした。桃子さんのことは僕の理想の女性
像としてそのときでさえ僕の胸のなかにありました。
　高校二年、このときは空白の時でありました。僕は勉強に燃えてましたし毎週魚釣り
に行ってました。同じクラスの女の子から少し好かれたこともありましたが付き合うま
でには至りませんでした。
　高校三年のとき、あの桜の散り尽きようとしているとき、桃子さんがスク―ルバスに
乗ってくる姿を見たとき、久しぶりに見た桃子さんの姿を見て僕の心は大きく揺れまし
た。それから一年間のスク―ルバスはどんなに楽しかったことでしょう。結局一度も桃
子さんとは口をききませんでしたけど、勉強に明け暮れていたあの一年、僕は毎朝桃子
さんの姿を見ることができてどんなに慰められたことでしょう。とくに高校三年の後半
は吃りがとてもひどくなってほとんどろくに口もきけなかった僕でしたけど毎朝見かけ
る桃子さんの姿はそんな僕の心を慰めていてくれました。』
　クルマはもう御洗水の大きなカーブ曲がりトンネルの入口にさし掛かっていた。桃子
さんは無言でつっかえつっかえながら喋る僕を大きな瞳で見つめているきりだった。
『浪人の頃…浪人の頃僕は桃子さんを２度ほど見かけたでしょう。一度は８月の頃だっ
たと思います。いつも駅前のターミナルから急行バスに乗っていた僕は桃子さんがクラ
ブの帰りか補習の帰りか諏訪神社前のバス停に一人で立っているのを見かけました。で
もそのときはほんの一瞬で僕は幻を見たような感じがしたほどでした。そしてもう一回
、今度は１０月のおくんちの８日のことでした。僕は今度はじっくりと桃子さんを見る
ことができました。夕方でした。僕がいつものように図書館で勉強しての帰りでした。
バスは止まりました。そして諏訪神社前のバス停に一人で立っているあなたの姿を今度
は充分に見ることができました。そしてその夜か次の夜ぐらいに僕はあなたに３度目の
手紙を…ラブレターを書いたのでした。今も焼き付いています。浪人の１０月８日に見
たあなたの姿は…。寂しげに一人ぽつんと立っていたあなたの姿は…。そしてそれから
僕は今日まであなたの姿を見かけることはできなかったのです。大学に入って２年目の
今日まで…２年２ヶ月余り僕は桃子さんを見かけることはできませんでした。そして僕
はもう桃子さんのことを少年の頃の美しい思い出として忘れかけようとしていました。
僕は今日、合コンに来なかったら良かったのです。そうしたら…そうしたら僕は桃子さ
んのことを少年時代の美しい思い出として死ぬまで永遠に胸に中に秘めておくことがで
きたのです。僕は今日来なかったら良かったのです。』
　僕は泣き出す寸前だった。クルマはトンネルの中に入っていた。トンネルの中のライ
トが俯く僕と大きな瞳でじっと見つめている桃子さんを照らしだしていた。
　クルマはトンネルから出ようとしていた。僕は俯いていた顔を上げ、桃子さんを見て
半ば微笑みながら今までの僕の人生が幻だったというような…別人になったような、諦
めきった様子で喋り始めた。
『小学校の頃のことを憶えていますか。僕とあなたが初めて喋ったときのことです。あ
れは僕がまだ日見市場の２階に住んでいるときのことでした。僕がたぶん小学校六年生
の頃だったか…いえ、もしかしたら僕がもう中学生になっていたときのことかもしれま
せん。僕があなたの店にカメラの現像を頼みにいったときだったと思います。僕が『ご
めんください。』というとあなたが出てきました。そしてあなたは僕にこう喋りかけま
した。『三船敏郎というのでしょう。市場の２階に住んでいるんでしょう。』
　フィルムを袋の中にいれながらカウンター越しにあなたの姿と声は今でもはっきりと
憶えています。そして僕はあのとき初めてあなたの口元の大きなホクロに気が付きまし
た。そして僕の学年にはそれに一つ下の学年にもとても居そうにないほど美しくて魅力
的な女の子のあなたのことを僕はしっかりと胸に焼き付けました。』
　クルマはトンネルを出ていった。そうして僕と桃子さんが育った日見が眼下に見降ろ
せる所に来た。
『僕はたしか小学校三年ぐらいのとき、夕方二階の窓辺に腰掛けて外をぼんやりと見て
いるとき、市場の横の少し登り坂になっている道をあなたがミニスカート姿で歩いてい
っているのを見たのが最初だったと思います。目がとても大きくてそのミニスカート姿
がとてもとても美しくて…。
　それ以来僕はあなたを二つ年下のとても美しい女の子として…僕の理想の女の子とし
て僕の五本の指の中にいれたのでした。思い出せばあの頃は辛い毎日でした。僕の家の
店は夜逃げ寸前でどうにかやりくりしていて家の中では父と母の喧嘩が絶えませんでし
た。そして僕は学校で蓄膿症のことで毎日とても苦しんでいました。八方塞がりだと思
いました。そして僕は小学三年の二学期から自ら進んで創価学会のお祈りを始めたので
した。小学三年の一学期には４から２までしかなかった通信簿の点数が二学期には一気
に５から３までに上がりました。たしか合計で５つぐらいも上がったと思います。
　僕が小学四年の頃から僕の家の店は次第に順調になっていきました。そして僕が中一
の１１月３日に今の家を建てて引っ越したのです。』
　クルマは芒塚の道を大きく曲がりながら下っていっていた。僕はもう桃子さんの方を
見ていなかった。ただ淡々とクルマの前に広がる自分が小さい頃から育った懐かしい日
見の町を見降ろして喋っていた。

『僕は幸せでした。中学・高校と、そして一年間の浪人のときと大学に入ってからの２
年近く、あなたの面影を僕はずっと抱き続けて毎日を…苦しい病気との戦いとの毎日を
…耐え抜いてこられたのだと思います。
　あなたの美しい面影は孤独や苦しみの中にある僕に勇気を与え続けてくれていました
。浪人の頃、２回見たっきりでそれ以来見ていなかったあなたの姿。２１歳になったば
かりのクリスマス・イブの夜にあなたと出会えた僕は幸福者なのかもしれない。悲しく
ふられてしまった僕だけど…。
　高校の頃、厳しい嵐のような日々の連続のなかで、高一、高二と僕は桃子さんをたし
か一度も見なかったと思います。ただ一度だけ、疲れ果てて帰っていた学校帰り、日見
公園の前に誰かを待っているように立っていた----それも美しく化粧して、そして綺麗
な暖かい服を着て----女の子の姿があなただったと錯覚したような----それとも本当に
あなただったのか----孤独な僕には解りませんでした。
　高三の後半からは喉の病気のことで腹綿の煮えくり返りそうな毎日が始まりました。
高三の前半、本当に楽しかった。毎朝桃子さんと同じスクールバスに乗れているだけで
僕は幸せでした。高三の後半、僕はこの喉の病気に罹らなかったら中三の頃から女の子
と付き合えてて、そうして幸せな四年余りの日々を送れたのに…と思っていて毎日悔し
くて腹綿が煮えくり返りそうで、またそのためもあってその悔しさをバネに、『自分と
同じような病気で苦しんでいる人たちを救ってゆくんだ。』と思って勉強に懸命に打ち
込みました。そしてストレスが溜って、高三の後半はものすごく吃りがひどくなって友
だちとも学校帰りなんか喋れないくらいでした。でも僕は栄光が近かったから----医学
部にもうすぐ入れる。それに、僕は九大の医学部に行こう。僕は英雄になるんだ。みん
なからチヤホヤされたい。----　　僕の心はもう医者を目指し始めたときの純粋な心か
ら、もう自分の野心のための勉強へと変わっていました。そしてたしか毎日のように勤
行・唱題のとき、『野望でなくって、僕と同じ病気で苦しんでいる人のため。』と心を
変えるように反省しながらも、やはり半分は野心のため、そして半分は医者を目指した
ときの純粋な心で勉強をしていました。
　桃子さんの姿。そして桃子さんを含めた日見中出身の７人の二つ年下の可愛い女の子
の姿は、一度も喋ったことはなかったけれど、その頃の辛かった僕を慰めてくれていま
した。もし桃子さんたちがいなかったら僕はもう発狂していたかもしれない、と思って
います。
　幸せでした。あの頃は。栄光を夢見て幸せでした。桃子さんたちの姿を思い浮かべな
がら僕は必死になって勉強していました。高校三年、そして浪人の頃と。
　でも挫折するなんて、こんなに挫折するなんて思ってもいませんでした。僕は高校三
年の終わり頃、頭がおかしくなってしまいました。頭がおかしくなるのがあと十日遅れ
てたら僕は現役で九大医学部に入れてて、中学・高校と喉の病気などで苦しみ抜いてき
たことが却って僕にとってプラスとなったのに、と思って…
　あと十日…あと十日遅れていたら…。僕は…僕は…

　空想は僕の過去を美しく彩り、それに沈潜しているはかない喜びは、はかないはかな
い幸せを僕に与えつづけていました。はかないはかない空想だと自分でも気付いていた
のかもしれません。でもそれが単なる空想だと思うことは僕の過去――美しく彩られた
過去を――僕は幻でもよかった。幻でもいい。信じていたかった。僕に寄せられるあな
たたちの切ない真心を少年の日の美しい思い出として胸に秘めつづけておきたかった。
　過去とはそして幻とはいったい何なのでしょう。同じなのではないでしょうか。過去
も幻も同じだということを、僕は信じていたのです。僕の美しい少女たちの真心に彩ら
れた美しい過去。そしてそのことごとくを踏みにじってきた僕の罪。美しい思い出でし
た。


                               完
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